31 de diciembre de 2011

Año Nuevo... Fuerzas Nuevas...

Paso a desearles a todas un comienzo de año excelente... no se pasen con la comida
y disfruten en grande de la vida!!

Las amo a todas y espero seguir contando con ustedes otro año mas!



29 de diciembre de 2011

Comenzando el dia...

Hace meses que no publicaba nada tan temprano, me siento bien, hoy no estoy triste, me siento normal.
Con respecto a lo que me comentaron en la entrada pasada, no se como hacer eso
no se como ser yo misma, no tengo la menor idea de como lograr quitarme la mascara de falsa falicidad
la vdd es que no se ni quien soy U.U

Hoy todo estara bien... Espero que asi sea...

28 de diciembre de 2011

Cómo salir de esta...Cómo?

Cada vez que me algo no me sale bien, solo me deprimo
no se cómo evitarlo, no puedo pensar friamente en al forma mas madura de enfrentar un problema...
Todo el tiempo tengo miedo de equivocarme,
ser unicamente una estupida que nada sabe hacer... les juro que ya estoy casada
Totalmente harta de estar así, de no poder sentirme bien sólo siendo lo que soy o como soy...

Agradezco sus hermosos comentario o sus post en los cuales me inspiro para sentirme feliz y bien,
pero no se cómo evitar sentirme asi, no puedo pensar en la forma de sentirme bien, 
Estoy segura que a más de una le pareceré estúpida por sentirme mal todo el tiempo, 
y solamente piensen que estoy enferma de una grave depresion,
Pero es la realidad, no se cómo sentirme bien yo sola, 
No se sonreirme a mi misma, 
No se ser feliz

Soy Pathetica verdad?... pero qué le puedo hacer... estoy soy, asi de tonta fea y gorda...
no quiero sentirme mas asi... ya no... quiero llorar y no se porque!! 

A ustedes no les miento, son con las unicas con las que puedo ser enteramente sincera,
las unicas frente a quienes puedo quitarme la mascara pacifica que tengo que usar
frente a todos los demas...estoy cansada de esto...

Perdonenme por estar publicando entradas tan estupidamente deprimentes...




26 de diciembre de 2011

Navidad... fria, blanca y alegre Navidad...

Muy interesante estuvieron mis celebraciones... Llegué tarde a la cena porque estaba arreglando el cabello de una prima, ella se fue a cenar y yo me quede en mi habitacion cambiandome, no me maquille ni arreglé, me senté a la mesa y me levante para ayudar a servir, arreglar las servilletas, ordenar los platos, hice 1000 cosas por distraerme y ventilar la atencion de los demas, nadie reparo en que no cene con ellos, pero en la noche, al llegar mi hermana con su novio(uno de mis mejores amigos) él me invitó a sentarme a comer con él, no le pude decir que no, pero agradecí no haber comido nada antes, apenas comí un bocado de pavo con puré de patatas y un sorbo de vino tinto que trajo papa a casa.

Desde la noche del 24 no me he sentido para nada bien, mis ánimos están por los suelos, mis ganas de hacer las cosas se desvanecieron y no me explico porqué, es navidad y me siento absoluta y completamente deprimida, es feo, muy muy feo, porque mi familia lo nota, pues soy la ruidosa, la loca, la de los chistes, la que aviva el ambiente en mi casa, y estos últimos días no tengo más esa vivacidad...

Mis demonios estan creciendo... y no puedo ni quiero evitarlo... estoy callendo en el mismo abismo de antes, el hoyo negro que me hizo perder todo lazo emocional con las demás personas, pero me ayudó a perder casi 20 kilos, por lo que creo que será un precio que tendré que pagar si quiero verme y sentirme como una princesa...

No quiero hablar, ni cantar, ni bailar, ni escribir,
 asi que solo me queda tratar de arreglar lo mejor posible mi blog
 para que por lo menos él se vea lindo...



14 de diciembre de 2011

No y Si...

Entre mas mal me siento
mas motivada a seguir adelante 



No mas vomito
Si mas ayuno
No mas lagrimas
Si mas cardio
No mas atracones
Si mas noches de baile
No mas nicotina
No mas cansancio


No mas de eso que veo dia a dia reflejado en cualquier maldito espejo!!





13 de diciembre de 2011

Feliz... Triste... a quien le importa?

No recuerdo la ultima vez que les escribi algo cuando me sintiera realmente feliz... y lo lamento, es solo que hace demasiado tiempo que olvide lo que es sentirme feliz por mas de 2 minutos.
No me siento bien, de hecho puedo romper a llorar por cualquier estupidez a la hora que se me ocurra... pero lo unico que hago es sonreir, y decir que estoy bien, asi que nadie sabe lo que pasa por mi cabeza cuando hablo de lo que sea... en fin no importa... Manana me paso a leerlas... Las extraño mischisimo!


Me voy a soñar con levantarme y ver en mi reflejo, algo almenos medianamente similiar 
a la imagen de la yo que ansio ser pronto...





10 de diciembre de 2011

Lo que vez - lo que importa




ERES LO QUE VES EN EL ESPEJO... 
Esta frase es la que he tratado de borrar de mi mente, no pensar en la horrorosa figura que me regresa el espejo, los brazos, los rollos, todo... Los ojos de todos me observan con desaprobacion y desagrado porque soy una puerca asquerosa... 
hoy no es un buen dia... espero que mañana sea mejor...





19 de noviembre de 2011

Primeros secuelos??

Creo que hoy comence a sentir las primeras reacciones secundarias a largo plazo por vomitar a diario por lo menos una vez...

= Mis dientes estan sensibles
= Me sangran las encias
= Cada vez que como quiero devolver la comida

Me voy, mi hermana esta chingando mucho con que apague la pc y me duerma... maniana sigo el post!

Princesa Caramelo cambio y fuera!

17 de noviembre de 2011

Mieeedooo!!



Hace unos dias, traté de dar de alta una cuenta en YOUTUBE con esta misma cuenta y erré el año de mi nacimiento... y mi cuenta SE BLOQUEO!! enloquecida le tome una fotografia a mi identificacion para probar que si tengo mas de 13 años y desde el sabado hacia que no podia entrar a comentarlas!... fue un sufrimiento horrible...

Me siento mal, he estado vomitando todos los días desde hace 2 semanas y no me siento orgullosa de decirlo, pero ya no me da remordimiento, ni siquiera dudo en inclinarme contra el vater y vaciar todo lo que ingerí hasta que mi garganta me arde... volvi a comer ahorita en la noche, pero en mi casa no me animo a vomitar aun... pues con los problemas que he tenido en el pasado, si alguien me escuchara o sospechara, tendria muchos problemas... asi que mejor dejo la vomitada para cuando este fuera y los laxxantes para cuando estoy aqui dentro...

Estoy organizando una Carrera de Kilos con una amiga y mi hermana, creo que ellas no tienen idea de los fundamentos que tiene el realizar una carrera asi, yo solo les di la idea y el planteamiento, el conteo de las calorias, la forma organizada de llevar todo con un estricto orden y jerarquizacion de todo lo que comen y el ejercicio que realizan...

Las extraño mucho...

Princeza Caramelo, cambio y fuera

11 de noviembre de 2011

the worst part of...

Observo la imagen que me regresa el espejo, y lloro
Me siento mal y no lo muestro, ni lo oculto
Simplemente a los demas no les importa como esté...

Perdi mi camino y ya no se como encontrarlo
Vuelvo con la cola entre las patas,
Todi por pensar que ya estoy bien
Que puedo seguir adelante
Aceptando y queriendome tal como soy ahora...
Que farsa... nunca pude hacerlo
Como lo haría ahora?

+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+

Tiempo sin escribir aqui, meses sin pasar a leerlas, pero eso llegó a su fin, ya tengo pc otravez, una laptop que utilizare para renovar mi blog y leerlas cada dia antes de hacer mis aerobics...

En los ultimos 10 meses me someti a un autotratamiento contra mi odio hacia mi misma, sólo funcionó en hacerme engordar más... 8 kilos casi 9... como cuando quiero y lo que quiero... que asco, desde hace 2 meses volvi a vomitar, todos los dias despues de mi comida en el trabajo, estoy agotada pero realice en que lo mio no es regresar lo que ingiero, sino evitar tomarlo desde un principio...

No Restringire mi dieta en un 100% ya comence, desayunando lo que mi mama me da, medio comiendo en el trabajo y disque cenando en mi casa... con eso y haciendo 500 o 700 abdominales 150 saltos y 100 sentadillas bajare los primeros 5 kilos...

De verdad las he extrañado mucho... me alegra estar de vueta en el juego... si alguna esta organizand una carrera avisenme para unirme, porque kilos que perder, tengo muuuuchos!!

Karamelo fuera!
^0^

1 de julio de 2011

im about to lose my mind!

se los dire largo tendido y sincero... me siento de mierda y me he sentido asi los ultimos 4 quizas 5 meses... se que estoy de bajon justo ahora, que me siento mal y triste por X o Y.. la cuestion es que soy una cobarde, gorda, fea y asquerosa VACA!!

me doy asco no solamente por fuera, tambien me siento como una ENTERA estupida maldita idiota por dentro... por merlin! le tengo envidia a mi hermana mas chica, a la que le cumplo todo, con la que comparto todo, siento envidia de la fea, tanta que aveces prefiero no verla siquiera.

la cosa es que ella es hermosa, esta super flaca, tiene un novio de cuento, sus amigos son lo maximo, 100 muchachos estan tras ella y al verla, no puedo evitar pensar en mi propia situacion... los hombres que me buscan es porque quieren un acoston, no valgo nada, no sirvo para nada... no le deseo mal, en absoluto, la amo muchisimo, pero es horrible verla y recordar o espantosa y horrorosa que estoy yo...

hoy de verdad quisiera no existir... desaparecer en el viento, desvanecerme en la nada...

quisiera poder vomitar las ideas y pensamientos tambien...

20 de junio de 2011

Despierta!!!

La situacion ha mejorado, creo yo, en los ultimos 4 dias no he vomitado nada, pero por la maniana me tomo las pastillas que me recomendo la nutriologa, y desayuno medio sano... hoy me toca pesarme, tengo miedooo!... ah! y ahora resulta que tengo que tomarme DENUEVO las fotos para el titulo profesional... uff pero que cansancio con estos tramites universitario no?

paso por sus blogs! las quiero y las apoyo!
\

13 de junio de 2011

soy abandonada... pense que estaba sola, pero esto es peor de lo que qjise creer... estoy completamente sola

12 de junio de 2011

Astado anímico... NEGATIVO!

 
RESUMEN.

Café. Vómito. Trabajo. Vómito. 
Comida. Vómito. Dolor. Vómito.
Llanto. Blog. Dormir...

Este fue mi día. Espero que hayan tenido uno mejor ustedes.

Fotos lindas para alegrar el alma!





6 de junio de 2011

la misma pregunta... la misma respuesta

Tú me preguntas por qué me odio
Yo te respondo, porque no hay razones para quereme
Tú preguntas por qué me aislo
Yo te digo que no hay alguien importante para mí
Tú me preguntas por que me lastimo
Yo te respondo porque me gusta y me da calma
Me preguntas por qué no como
Simple respuesta... Porque estoy gorda...

Escribo esto, porque ayer en el trabajo no quise comer con la jefa ni las supervisoras (obvio porque no comí) les dije qe desayune tarde xD y más tarde una compañera me pregunto "por qué no comiste?... Con todas?" pero asi separada la pregunta, me llamo la atención, l primera parte del cuestionamento y recordé que meses atras me habias hecho las preguntas que estan arriba y así fueron mis respuestas...

Platicando con una amiga que es psicologa, me hizo realizar que no me podré salir de esta "forma de vida" ni alcanzado mi meta, por qué? Por obsesiva... Paso a leerlas mañana ^0^

2 de mayo de 2011

Primeros 3 1/2 kilos perdidos dsd el lunes pasado xD todo va d mil maravillas, las pastillas aun no surten efecto totalmente, pero ya serviran.

Me siento super motivada!! Se que bajare mucho mucho con todas las ganas, y llegare a mis soñados 70 kg... se que para muchas de ustedes es un numero exhorbitantemente grande, pero mido 1,80 y si bajo mas, no me vere bien... O quien sabe vdd, ya ire viendo conforme baje xD

Las quiero y les mando todas las buenas energias del mundo asi como mis mejores deseos a todas mis bellas princess xD

28 de abril de 2011

terapia... horror pero consegui lo que esperaba...

Esto es simplemente genial!!
Aye fui con la nutriologa y me dijo qu estoy muy gorda, que la mitad de mi cuerpo es grasa y que tengo que llevar una dieta super rigidisima... Y eso ya lo sabia hehehe lo unico que queria era que me medicara, y oo hizo...
Me receto un medicamento que se llama obeclox, es controlado porque es un anorexenico muy fuerte, hehehe, y me dio una receta con la cual puedo comprar 3 paquetes de 60 pastillas jajajaja!!
Para mi me fue un exito, una horrorosa y construdestructiva experiencia qe espero me sirva muchisimo para llegar a mi metaa!!

22 de abril de 2011

un día y cinco vomitadas @.@

Comence a vomitar, otra vez... Y estoy peor que antes, pues ahora tengo espacio y tiempo para hacerlo... Ayer vomite 5 veces en menos de 6 horas... Me duele el abdomen por el esfuerzo y me da asco todo u.u las cosas mejoraran, el miercoles tengo mi primera terapia con una psico-nutriologa... Deseenme wuerte y envienme sus mejores vibras...

Las quiero muchísimo y les agradezco a todas por todo el apoyo que me dan ^.^

19 de abril de 2011

esto.. realmente apesta

Mis dias han estado fatales... No he hecho casi nada de ejercicio, me he dedicado a comer como cerdo y vomitar como poseida, es es otra cosa que les tengo que platicar, no me gusta mi trabajo por que como, pero tengo toda la libertad y tiempo para vomitar sin levantar sospechas xD asi que desde la semana pasada comence a vomitar diario diario y aveces 2 o 3 veces al dia... No es para sentirse mejor, pero me siento menos culpable... Mañana cafe sin azucar dedesayuno y ensalada sin aderezo de almuerzo, sinoa acudir a MIA de nuevo...

Las qiero princess!!

3 de abril de 2011

uno menos no significa nada

Veo todo con mayor claridad, me siento cansada por el trabajo pero estoy super agusto ahi, me voy a volver loca, pues trabajo en un restaurante d comida rapida y me salen gratis las hamburguesas las papas la soda y no me han llegado mis pastillas, uff...

Baje un kilo, pero ese es el primero de 35 qe qiero bajar, no pondre aun cuanto peso pues me dirian qe lo olvidara, pues es impresionantemente alto...

Bueno estoy en la jornada asi qe las dejo.

Les envio todo mi amor y cariño

ANOREXIC NIGHTMARE

30 de marzo de 2011

ENOUGH!!

Ya fue suficiente de verme en el espejo y llorar
Es momento de actuar...
no hay mas que perder
No tengo nada más en mi
  
Se preguntarán que he hecho estos meses, les cuento que creí estar bien y ser feliz, viví una mentira que duró 8 meses y ya he despertado del sueño que se tornó en pesadilla... Ahora todo está más claro y mi vida sigue girando sabiendo aun que no valgo nada, así que ya ni llorar es bueno...

Esto es lo que me gané por darlo todo....

Más heridas... externas, cortes rasguñoz... cabello arrancado... dolor callado... pero es aún peor la herida en carne viva que siento en el corazón.

Y no sólo es el daño ... toda yo me abandoné a él, dejé mi camino y no me preocupé por mí lo que me covirtió en un cerdoparado...

ME DOY ASCO!!
Iba a poner una foto de mi yo ahora... pero mejor la pondré ya que pueda poner un ThinspoReverse...

ME ODIO Y NO HAY FORMA DE EVITARLO!

Todo es tan sólo otra pesadilla más en mi mundo de fantasías falsas...
Es mejor vivir día con día... sabiendo que qizá no exista un mañana para mí, ni para mi alma...

ANOREXIC NIGHTMARE

28 de marzo de 2011

Preferiria estar muerta... a estar asi...

La oscuridad volvió
estúpidamente pensé que se había ido
pero permaneció aquí
lista para atacarme
me alcanzó
y me duele

quiza
mi error fue
pensar que yo estaba bien
que la vida brillaba
que no importaba la forma como me veo
o como me visto
que tan gorda o flaca esté
comencé a pensar que si a Él no le importaba
a mi tampoco

y ahora que me dejó
no veo la salida de este infierno
quiero regresar el tiempo
no haberlo conocido
no haber abandonado mi camido 
por tanto tiempo

me he convertido en lo que más temía
un moustro 
grasoso gordo y asqueroso
que nadie quiere
ni él, 
por eso me dejó
porque soy un estúpida gorda que no vale nada

ahora, vuelvo llorando de rodillas
rogando a anna que vuelva
que me regale un poco de su amor
y me ayude retomar mi camino
ANNA AYUDAME!
le temo a mi reflejo
no quiero vivir mi vida en absoluto
sin Anna y con ese moustro 
que me espera en cada reflejo
 AYUDAME A REGRESAR!

te necesito mas que nunca antes
hazme odiar comer
ayudame a odiarme por verme
enseñame a no quererme como soy
destruye mis complejos
por favor, no me abandones
sin ti no soy nada

 Anorexic Nightmare