Pendientes, pendientes y mas pendientes

He renunciado al trabajo en el restaurante, en 2 semanas dejo de ir a trabajar... Tengo 1 millon de cosas que hacer y no encuentro tiempo para nada U.U la cuestion es que ahorita me siento agotada psicologica y emocionalmente; ya se porque me he sentido tan mal las ultimas semanas les platico el resultado del analisis profundo que me realize a mi misma la ultima semana:


PRIMERO - Celos. En año nuevo me puse celosa al ver a mi hermana con su novio (mi mejor amigo) muy pegadios y felices.


SEGUNDO - Preguntas. Mi prima, a la que del dije como me sentía, me dijo "Son celos" y yo le dije "Ya lo sé!" y ella me dijo "Sientes celos por tu hermana o por él (mi mejor amigo)" a lo que comencé a replantearme los ultimos hechos...


TERCERO - CONCLUSIONES! - Estoy enamorada de mi mejor amigo, novio de mi hermana.


CUARTO - ACCIONES - Para parar este sentimiento, decidí sincerarme con él, le pedí perdón por sentirme asi, le juré que no me dí cuenta, no sé cuando comenzó mi corazón a latir rápido por él...


QUINTO - PERDIDA - No sé que hacer con respecto a esta situacion, me siento triste e infeliz, pero no puedo ni llorar asi que mejor me rio de la estupida situación que estoy viviendo.


SEXTO - MOTIVACION Y DROGAS - He vuelto a fumar, como si nunca lo hubiera dejado. Hoy mas que nunca sé que me enfocaré en bajar de peso, en no comer golocinas ni grasas, por cierto, la otra semana me llega la Sibutramina... Y comienzo a tomarla...


Hasta hoy, los hechos recientes.


Princeza Caramelo. Cambio y Fuera.

Año Nuevo... Fuerzas Nuevas...

Paso a desearles a todas un comienzo de año excelente... no se pasen con la comida

y disfruten en grande de la vida!!

Las amo a todas y espero seguir contando con ustedes otro año mas!

Comenzando el dia...

Hace meses que no publicaba nada tan temprano, me siento bien, hoy no estoy triste, me siento normal.

Con respecto a lo que me comentaron en la entrada pasada, no se como hacer eso

no se como ser yo misma, no tengo la menor idea de como lograr quitarme la mascara de falsa falicidad

la vdd es que no se ni quien soy U.U

Hoy todo estara bien... Espero que asi sea...

Cómo salir de esta...Cómo?

Cada vez que me algo no me sale bien, solo me deprimo

no se cómo evitarlo, no puedo pensar friamente en al forma mas madura de enfrentar un problema...

Todo el tiempo tengo miedo de equivocarme,

ser unicamente una estupida que nada sabe hacer... les juro que ya estoy casada

Totalmente harta de estar así, de no poder sentirme bien sólo siendo lo que soy o como soy...

Agradezco sus hermosos comentario o sus post en los cuales me inspiro para sentirme feliz y bien,

pero no se cómo evitar sentirme asi, no puedo pensar en la forma de sentirme bien, 

Estoy segura que a más de una le pareceré estúpida por sentirme mal todo el tiempo, 

y solamente piensen que estoy enferma de una grave depresion,

Pero es la realidad, no se cómo sentirme bien yo sola, 

No se sonreirme a mi misma, 

No se ser feliz

Soy Pathetica verdad?... pero qué le puedo hacer... estoy soy, asi de tonta fea y gorda...

no quiero sentirme mas asi... ya no... quiero llorar y no se porque!! 

A ustedes no les miento, son con las unicas con las que puedo ser enteramente sincera,

las unicas frente a quienes puedo quitarme la mascara pacifica que tengo que usar

frente a todos los demas...estoy cansada de esto...

Perdonenme por estar publicando entradas tan estupidamente deprimentes...

Navidad... fria, blanca y alegre Navidad...

Muy interesante estuvieron mis celebraciones... Llegué tarde a la cena porque estaba arreglando el cabello de una prima, ella se fue a cenar y yo me quede en mi habitacion cambiandome, no me maquille ni arreglé, me senté a la mesa y me levante para ayudar a servir, arreglar las servilletas, ordenar los platos, hice 1000 cosas por distraerme y ventilar la atencion de los demas, nadie reparo en que no cene con ellos, pero en la noche, al llegar mi hermana con su novio(uno de mis mejores amigos) él me invitó a sentarme a comer con él, no le pude decir que no, pero agradecí no haber comido nada antes, apenas comí un bocado de pavo con puré de patatas y un sorbo de vino tinto que trajo papa a casa.

Desde la noche del 24 no me he sentido para nada bien, mis ánimos están por los suelos, mis ganas de hacer las cosas se desvanecieron y no me explico porqué, es navidad y me siento absoluta y completamente deprimida, es feo, muy muy feo, porque mi familia lo nota, pues soy la ruidosa, la loca, la de los chistes, la que aviva el ambiente en mi casa, y estos últimos días no tengo más esa vivacidad...

Mis demonios estan creciendo... y no puedo ni quiero evitarlo... estoy callendo en el mismo abismo de antes, el hoyo negro que me hizo perder todo lazo emocional con las demás personas, pero me ayudó a perder casi 20 kilos, por lo que creo que será un precio que tendré que pagar si quiero verme y sentirme como una princesa...

No quiero hablar, ni cantar, ni bailar, ni escribir,

 asi que solo me queda tratar de arreglar lo mejor posible mi blog

 para que por lo menos él se vea lindo...